Ahogyan az egyik világhírű házassági tanácsadó mondta egyik előadásán: " Az anyósod és az apósod Istentől kapott áldások kivéve, amikor nem áldásként viselkednek."
A tapasztalat azt mutatja, hogy a diszfunkcionális családban felnőtt egyénekből lesz a legelnyomóbb házastárs. Egy fiatalember, aki olyan családban nőtt fel, ahol az anyja folyamatosan alázta, leuralta és megcsalta a férjét, olyan férj lett, aki rendszeresen alázta a feleségét nagy nyilvánosság előtt. Ez a fiatalember látta, hogy mit tett az anyja az apjával és ebből azt a téves következtetést vonta le, hogy neki majd hasonló viselkedést kell tanúsítania a feleségével kapcsolatosan, hogy ne juthasson az édesapja sorsára. Nagyon fontos, hogy a szüleiddel kapcsolatos sérelmeket kezeld magadban, ha kell szakember segítségét igénybe véve, bocsáss meg nekik. Ismerd fel azokat a helytelen, végletes mintákat amelyeket tovább vittél a szüleiddel való kapcsolatodból és változtass ezeken.
A felnőtté válás egyik alapvető állomása, hogy leválsz a szüleidről nemcsak anyagilag, hanem azáltal is, hogy tudsz, akarsz önálló döntéseket hozni és vállalni a felelősséget a saját döntéseidért. Ha erre nem vagy képes, a házasságodban sok nehézséggel fogsz szembenézni.
Először is fontos alapelv, hogy tiszteld a szüleidet, de meg kell értened, hogy a felnőtté válás és a szüleidtől való függetlenedés után már nem tartozol engedelmességgel nekik.
Beszélgettem rendszeresen olyan fiatalokkal, akik a korukat tekintve már felnőttek voltak, de anyagilag még mindig függőségben voltak a szüleiktől. Ilyen esetben természetes, hogy a szülők nagyobb befolyással vannak gyermekük életére és a gyermek sem tud függetlenedni a szüleitől teljes mértékben. Tehát, ha szeretnél független lenni, akkor nagyon fontos, hogy felelős döntések által ,az anyagi szükségleteid fedezésére szükséges anyagiakat előteremtsd.
Házasként hatványozottan fontos, hogy megteremtsétek magatoknak a függetlenséget szüleitekkel szemben, ami azt jelenti, hogy többé már nem rájuk támaszkodtok anyagilag és egészséges határokat szabtok, amelyek segítenek, hogy érzelmileg pártatlanok lehessetek és kapcsolódhassatok a házastársatokhoz. Nagyon fontos, hogy meglegyen a privát szférátok.
Ha nagyon közel laktok a szüleitekhez, fontos leülnötök és megbeszélnetek azokat a határokat, amelyek kölcsönös tiszteletben tartása segíteni fog abban, hogy a házasságotok megfelelő irányba fejlődjön ugyanakkor abban is, hogy a szüleitekkel való kapcsolatotok is egészséges és tiszteletteljes maradjon.
Másodszor, házasokként vigyázzatok a házasságotokra, mert mintát adtok a saját gyermekeiteknek is.
Azok a házasságok, amelyekben komoly problémák vannak, de a felek nem hajlandóak szembe nézni a problémákkal, gyakran elfordulnak egymástól és a házastárs helyére a gyerekek lépnek be.
Mi ezzel a gond? A gyermekeid felnőnek és, ha egészségesen fejlődnek, függetlenednek tőled, mint szülőtől, te viszont továbbra is ott akarsz lenni az életükben, irányitani akarod őket, hiszen megszoktad, hogy a házastársad helyett ők voltak a középpont, ezzel viszont ártani fogsz a gyermekeidnek.
Jellemzően azok a szülők "telepednek rá" gyermekeikre, akiknek a házasságukban problémák voltak, vannak és elfordultak házastársuktól, nincsenek igazi, őszinte baráti kapcsolataik emiatt pedig úgy érzik, hogy az életük értelmetlen. Egy egészséges családban a gyermekek "kirepülése" fájdalmas, hiszen egy elválásról van szó, de mégis ünnep, mert a gyermekek sikeresen beléptek életük önálló szakaszába.
Természetes, hogy hiányozni fognak a gyerekek egy ilyen családban is, de a házasfelek felismerik azokat a lehetőségeket, amelyeket a gyerekek nevelése közben nem tudtak megragadni és örömmel megragadják azokat. Éppen ezért nagyon fontos, hogy a házasságodban felmerülő problémákkal kezdj valamit akár a gyermeked még csecsemő és a karjaidban ringatod, akár már kirepült és ennek a súlya rád nehezedett.
Ha ezt nem teszed meg, akaratod ellenére elidegenítheted magadtól azokat is, akiket legjobban szeretsz.
Harmadszor, a házastársaddal közösen döntsetek arról, hogy mikor, mennyi időt töltötök a szüleitekkel.
Vannak olyan szülők, akik manipulálni próbálnak, bűntudatot kelteni, programot szerveznek nektek a ti megkérdezésetek vagy beleegyezésetek nélkül, és elő akarják írni mikor, hova, kivel menjetek, mert még nem tudatosult bennük, hogy tisztelitek ugyan őket, de már nem tartoztok engedelmességgel nekik, hiszen felnőtt és önálló személyek vagytok.
Ebben az esetben mondjátok el nekik, hogy szerettek időt tölteni velük, de egyeztetniük kell veletek és el kell fogadniuk a döntéseiteket, mert a ti életetekben ti hozzátok a döntéseket és ti vagytok a felelősek a hozott döntéseitekért. Ha továbbra is különféle módokon akarnak nyomást gyakorolni rátok, manipulálni titeket, a legjobb módszer, ha erre semmit sem reagáltok. Igy előbb-utóbb tudatosul bennük, hogy ezekkel a módszerekkel semmit sem érhetnek el.
Az is hatékony lehet, ha szeretettel bátorítjátok őket, hogy keressenek maguknak olyan új elfoglaltságokat, amelyek értéket és célt adnak életüknek. Szerezzenek új barátokat, tanuljanak valami újat esetleg próbáljanak ki valami új szabadidős tevékenységet együtt.
Negyedszer, a te felelősséged megvédeni a házastársad a szüleiddel szemben
Ha van egy olyan édesanyád, aki rosszat mond a házastársadról a te felelősséged azt mondani: " Állj! Nem ismered a házastársamat. Kérlek ne beszélj igy róla." A te feladatod szeretettel és tisztelettel tisztázni a szüleiddel azokat a határokat, amelyeket nem léphetnek át a házastársaddal szemben, mert ha ezt nem teszed meg, óriási károkat fogsz hosszú távon okozni a házasságodban.
Ne a szüleidhez rohanj, amikor a házasságodban problémák adódnak, mert elfogultak és nem fognak tudni megfelelő tanácsokkal ellátni, adott esetben még akaratuk ellenére is mélyíthetik a problémát.
Sose beszélj tiszteletlenül, megvetően a házastársadról a szüleid előtt, mert kihasználhatják azt, hogy éket verjenek közétek.
Ha nem veszed tudomásul a házastársad védelmezésére irányuló felelősségedet, azzal akaratlanul is sok sebet fogsz okozni házastársadnak, házasságodnak.
Ha tanácsra van szükségetek, menjetek el egy érett, pártatlan emberhez, tanácsadóhoz és kérjetek tőle segítséget.
Ötödször, amit egy jó barátodnak megengednél, azt megengedheted a szüleidnek is.
Megengednéd egy barátodnak, hogy átrendezze a lakásodat a megkérdezésed nélkül? Ugye nem? Barátkoznál úgy valakivel, hogy le akar uralni és nem tartja tiszteletben a döntéseidet? Ugye nem? Rábíznád úgy a gyerekeidet a barátodra, hogy nem veszi figyelembe a nevelési értékrendedet? Ugye nem? Tekintsetek a szüleitekre úgy, mint jó barátaitokra és igyekezzetek ilyen alapelvek mentén ápolni a barátságot.
Ha rendszeresen megteremtitek az alkalmat a szüleitek számára, hogy kontrolláljanak titeket, akkor az elsődleges felelősök ti vagytok.
Ha folyamatosan a szüleitekhez rohangáltok kölcsönkérni, ti magatok kéritek őket szavak nélkül, hogy avatkozzanak be életetekbe, mert a cselekedetetek azt üzeni nekik, hogy nem vagytok elég érettek, hogy gondoskodjatok önmagatokról.
Sok elvált ember mondogatja keserűen: " A szülők tették tönkre a házasságunkat." Kinek a felelőssége lett volna a megfelelő határok meghúzása és az azokhoz való ragaszkodás?
Végül, beszélnünk kell azokról a szülőkről, akik súlyos problémákkal küszködnek.
Hogyan viszonyulhattok a szüleitekhez, ha súlyos személyiség zavarban, pszichiátriai betegségben, esetleg alkoholizmusban vagy egyéb függőségben szenved?
Legyetek egységben: Beszéljétek meg a helyzetet házastársaddal, és közösen döntsetek arról, hogyan kezelitek a szülőkkel való kapcsolatot.
Húzzatok határokat: Állapodjatok meg, milyen határokat kell felállítani, hogy megvédjétek a házasságotokat és a családotok nyugalmát. Sok esetben az fenti súlyos állapotban levő szülők nem tartják tiszteletben a határokat ezért következetesen érvényesítnetek kell velük szemben a meghúzott határokat.
Tartsátok tiszteletben egymás érzelmeit: Az érintett házastárs számára fájdalmas lehet a szülő viselkedése, ezért legyetek türelmesek és támogatóak egymással.
Ne próbáljatok mindent megoldani: Segíthettek a szülőknek, de ne vegyétek magatokra a problémáik megoldását. Ez különösen fontos, ha ők nem nyitottak a változásra.
Állítsatok fel prioritásokat: A saját családotok és házasságotok legyen az elsődleges. Nem kell minden kérésnek vagy igénynek eleget tenni.
Keressetek külső segítséget: Szükség esetén vegyetek igénybe szakértői segítséget, például párterápiát vagy tanácsadást, hogy megerősítsétek a házasságotokat.
Támogassátok egymást lelkileg: Ha hívők vagytok, imádkozzatok együtt bölcsességért és erőért, hogy jól kezeljétek a helyzetet.
Tanuljatok meg nemet mondani: Ha a szülők viselkedése káros vagy mérgező, ne féljetek nemet mondani bizonyos kérésekre vagy helyzetekre.
Legyetek türelmesek a változáshoz: A szülők problémáinak megoldása hosszú folyamat lehet. Ne várjatok azonnali eredményeket.
Védjétek meg a gyermekeiteket: Ha vannak gyermekeitek, ügyeljetek arra, hogy ne legyenek kitéve mérgező viselkedésnek.
Ha a fenti tanácsokat alkalmazzátok életetekben akár szülők, akár házastársak vagytok, akik szeretnétek megfelelő mederben tartani a kapcsolatotokat szüleitekkel, biztos vagyok benne, hogy házasságotok és gyermekeitek meg fogják hálálni azt.
