A párkapcsolatok világában akad néhány kemény és makacs tévhit, amelyek úgy blokkolhatják a párkapcsolatod, házasságod fejlődését, mint egy forgalmi dugó az autópályán való előrehaladást. Ezek a hiedelmek sokszor aláássák a kapcsolatokat anélkül, hogy az érintettek észrevennék. Éppen ezért veszélyesek. Most megmutatjuk ezeket a tévhiteket – és azt is, hogyan kerülhetők el.
Tévhit #1: „Ha igazán szeret, akkor magától kitalálja, hogy mit érzek és mit gondolok.”
Ez az elvárás olyan, mintha valaki megpróbálna rájönni egy rejtvény megfejtésére anélkül, hogy megkapná a kulcsot. Az igazság az, hogy a párkapcsolatban a kommunikáció a kulcs. Senki sem tud gondolatot olvasni, és ha azt várjuk, hogy a másik „magától tudja,” amit mi érzünk, az feszültségekhez vezethet. Ehelyett kommunikálni kell – szavak nélkül nem jön létre igazi kapcsolat, és a legmélyebb érzéseink is rejtve maradnak. Gondolj rá úgy, mint egy rádióállomásra: ha nincs beállítva a frekvencia, az adás sem jön át tisztán.
Tévhit #2: „ Ha egy párkapcsolatért tudatosan tennem kell, akkor ideje kilépnem belőle.”
Sokan úgy gondolják, hogy ha egy kapcsolat „jó,” akkor az automatikusan gördülékeny is marad. Ez a gondolat hasonló ahhoz, mint amikor valaki azt hiszi, hogy egy kert gondozás nélkül is virágzik. Képzeld el, hogy bemész egy autókereskedésbe és kiválasztod magadnak álmaid autóját, majd kifizeted. Mit gondolsz meddig fog működni, ha nem figyelsz oda rá, nem végezteted el az időszakos karbantartást? Egyetlen autógyártó sem ad garanciát az autójára, ha nem szakszerűen használod azt és nem vagy hajlandó "megadni az autónak" a szükséges odafigyelést és karbantartást.
Ahhoz, hogy a kapcsolat „virágozzon,” gondozni, ápolni kell. Az erőfeszítések nem „szükségszerű rosszak” egy kapcsolatban, hanem annak építőkövei. Amikor energiát fektetsz a kapcsolatba, azzal biztosítod, hogy a nehéz időszakokban is megmaradjon a kölcsönös kötődés.
Visszatérve az új autó példájához, az első két évben minimális odafigyeléssel is működik, de ha hosszú távon szeretnéd, hogy jól müködjön oda kell figyelned rá és fektetned kell abba, hogy működőképes maradjon. Sok-sok ember keresi ma az igazit és 1-2 év után partnert cserél, mert azt gondolja, hogy nem a megfelelő partnert találta meg. Ez pedig a fenti tévhitből ered.
Tévhit #3: „A konfliktusok elkerülése jobb a békesség érdekében”
A konfliktusok elkerülése olyan, mint a por besöprése a szőnyeg alá – egy idő után óhatatlanul felgyűlik és szembetűnővé válik. Egy egészséges kapcsolatban a konfliktusokat úgy kell kezelni, mint egy szűrőt, amely tisztítja és mélyíti a kapcsolatot. A viták segítenek a feleknek megérteni egymást, új szintre emelhetik az őszinteséget és a kölcsönös megértést. Inkább tanuljunk meg okosan vitázni és megoldásra törekedni, minthogy elkerüljük a problémákat. A konfliktusokat nem szabad elkerülni, de szabad azoknak helyes kezelését megtanulni és alkalmazni.
Tévhit #4: „A szerelem csak úgy jön magától és idővel el is tűnik. Ez ellen semmit sem tehetünk. ”
Sokan azt hiszik, hogy a szerelem természetes módon gyengül az évek során, mint egy elem, amely idővel lemerül. Valójában a szerelem inkább egy izomhoz hasonlít: ha nem dolgozunk rajta, valóban elveszítheti erejét, de ha folyamatosan fejlesztjük, csak erősödik. Időt kell fordítani arra, hogy újra és újra felfedezzük egymást, időnként egy kis meglepetéssel, figyelmességgel „újratöltve” a kapcsolatot. Szóval ha azon gondolkodsz újra éleszthető-e a szerelem, a testi vonzódás a házasságodban, a válasz: határozottan igen. 🙂
Tévhit #5: „A boldogságomért a másik fél a felelős”
Ez a tévhit olyan, mint egy biciklit tolni, miközben azt várod, hogy egyszer csak elengedheted mert önmagától gurul majd a továbbiakban. A boldogságodért elsősorban te vagy a felelős, és bármennyire is szeretnéd, senki más nem képes megadni azt neked. Egy kiegyensúlyozott párkapcsolat hozzátehet a boldogságodhoz, kiegyensúlyozottságodhoz, de ha alapvetően boldogtalan vagy, nem fog segíteni rajtad. Amikor emberként megtalálod a boldogságot és dolgozol azon, hogy kiegyensúlyozott legyél, akkor vagy képes igazán szeretetet és örömöt adni a párodnak is. Ha valaki mindig a másiktól várja a boldogságot, olyan nyomás alá helyezi a kapcsolatot, amely hosszú távon rombolhatja vagy akár össze is roppanthatja is.
Tévhit #6: „Igy nem tudom elfogadni, de majd megváltoztatom.”
A kapcsolat célja nem az, hogy megváltoztasd a másikat, hanem hogy elfogadd olyannak, amilyen. Természetesen szükséges lehet, hogy mindketten fejlődjetek és a káros szokásaitok helyett hasznos szokásokat tanuljatok, de az alapvető tulajdonságok és értékek elfogadása elengedhetetlen.
Ha úgy érzed, hogy a változás az elfogadás egyetlen útja, az olyan, mintha egy régi autót próbálnál új autóként kezelni: az igazi értékét akkor fogod látni, ha meglátod, hogy miben különleges és miért működik úgy, ahogy. Amikor személy egy Opelt vásárol magának azzal a gondolattal, hogy majd Mustanggá fogja alakitani, csalódni fog. Ha az ismerkedés elején úgy érzed, hogy nem tudod elfogadni a partnered úgy ahogy van, jobb, ha más partnert választasz magadnak.
Tévhit #7: „A boldog párkapcsolatban minden simán megy.”
Egy párkapcsolat nem mentes a nehézségektől, sőt, azok szerves részei annak, hogy erősebbé váljunk együtt. Gondolj a nehézségekre úgy, mint a sziklákra a folyóban: bármilyen keménynek tűnnek is, azokon keresztül haladva a folyó tisztább, erősebb sodrással folytatódik. A kihívások valójában segíthetnek a kapcsolat megerősítésében, és ha közösen dolgoztok a problémákon, az igazi csapattá kovácsolhat titeket.
A párkapcsolat nem varázsütésre működik; gondoskodni kell róla, mint egy növényről, amely idővel szárba szökken és virágot hoz. Ha elengeded a tévhiteket és hajlandó vagy dolgozni a kapcsolatodon, valódi, mély kötődést építhetsz ki. Az erős, őszinte és szeretetteljes kapcsolatot csak akkor érheted el, ha mindketten elengeditek a hamis elvárásokat, és helyette valódi elfogadásra, kommunikációra és egymás támogatására törekedtek. Ehhez pedig sok sikert kívánunk nektek. 🙂
